我的早餐 是你菜单
我的失眠 是你的习惯
你的照片 会不会有我的出现
而我已经是你的
爱你 在海水裡拥抱你
乘著西南季风找到你
你的语言 是我诗篇
我的时间 给你作底片
你的照片 会不会有我的出现
在你欢笑的明天
我爱你 在海水裡拥抱你
乘著西南季风召唤你
整夜没睡 等待清晨
说过的话 都在耳边
你的梦境 会不会有我的出现
在你眼裡的花园

很美 ，充满爱意。

但是 你的手真是太冰冷

让人忍不住想握得紧一点 更紧一点

每次跟你牵手站在一起

好像全世界就只剩下我们两个人

周围都是流动的风景

这样的感觉很奇妙

那一刻我好想跟你说

亲爱的 就这样一起走下去吧 不要停下来

慌乱的思绪都是因为太想靠近你

猜得没错我想得太多不会有结果

被你看穿了以后我更无处可躲

我开始后悔不应该太聪明的卖弄

只是怕亲手将我的真心葬送

只是怕亲手将我的真心葬送

我开始后悔 不应该太聪明的卖弄

只是怕亲手将我的真心葬送

让我最近一星期整日处于困乏的状态

力不从心

我以为我学乖了

其实 我还是会为了那么不经意的话语

而热泪盈眶

即使那一天永不会来

我还是充满感激

一觉醒来 天色已暗 细雨绵绵

人们都去哪儿了？

Always together, forever apart

矛盾又真实

不安感充斥着整个空间

脑袋里面有个声音反复念诵：

有些孤单必须自己承受

那个消极 悲观 纠结 自私 尖锐 没有安全感 容易受影响

不懂得忍让 委婉 包容 乐观的那个我

我从来没有刻意遗忘它

它是我的一部分 即便是最黑暗的部分

但是 那是我最私密的部分

只允许我自己指责 践踏 推翻又重来

没有人可以走进来的部分 包括你 包括那个未知的将来的他

其实向你坦白这个部分的我

让我觉得很不自在

我突然也有点不知道怎么面对你

有时候别人对我太靠近  了解得太多 反而让我想逃

但是 我依然不太同意

你说的 我关于迎合别人的问题

我没有潜意识的希望自己成为别人的知心大姐

但当别人向我发问

我会把它作为我自己的问题来看待

如果是我的问题 我会怎么做

虽然确实有些问题我不想面对

不管是哪个部分 我想都是我

其实我并不是复杂的生物

绮贞说：她做音乐并没有其他人想的那么高尚 她只是想做让自己快乐的事

我想说：我所做的一切 也没有任何的目的原因 从没想过得到或给予

我只是跟着感觉走而已

感觉告诉我 我应该怎样 我就拿出怎样的我

太多的我 都是我

我们没有尴尬得说不出话

很自然 我们谈到了最近的日子

为彼此流泪的日子

那些心情与原因

困惑与释怀

我就是喜欢你现在的样子

即便你不喜欢现在的你

我不承诺 因为我不相信

但是 陪在你身边一点都不需要承诺

这是再自然不过的事情

即使你修正掉你讨厌的自己

我还是觉得你是我重要的人

比你想得更重要

习惯了晚睡晚起的我

很久没有看到过微凉的清晨

起床点了一支烟

我很少抽烟

偶尔睡不着的时候会想点一支 但是看它燃烧殆尽的时间 长过真正抽它的时间

我手上的香烟应该很苦闷吧

所以没有人知道 在我家或者我包包的某个角落 会有香烟的痕迹

我不是一直以阳光开朗的好孩子形象示人的么？

手上这支烟是第一次看你抽烟的时候买的

因为看你第一次抽烟时 我想到家里没烟了 于是在回家的路上

买了一包 之后却一直没有抽

即便是在XD离开我的时候

我也没有抽过一支

突然想起你抽烟的样子

我曾经笑说很帅气的

不知道在多少个这样的清晨

你曾经抽着烟 无路可走

想到这些 我又忍不住想要掉眼泪

时间真是个神奇的东西

我没有随着它的流逝变成强大的成年人

而是活生生的将我变成了一个爱哭鬼

找不到更好宣泄情绪的方式

掉眼泪 成了最直接的表达

我知道自己无路可退 一切都是徒劳

这种无能为力的感情  压得我喘不过气

过了就好了 我对自己说

可是太痛了  痛到不行

花了整晚 看完我们160页的聊天记录

看完所有你写过的东西

看完你给我的所有留言

这让我感觉 你好像并没有离开我

你依然会在午夜向我吐露心声

我们依然可以一边喝酒一边唱绮贞的歌

可是 我知道这一切都不会再回来

你离开我了 永远

离开我 你会不会好一点？

会不会不再辗转难眠？

会不会不用矛盾自责？

会不会有更好的生活？

可是离开你的我

什么都不太好

无法面对沉沦的黑夜和你的点点滴滴

不知道这样的时日还有多久

亲爱的 你会回来么？